Conseils simples pour visites mensuelles

Lilianebelkaderihno est naturopathe et clinicienne en produits dérivés de la série Malcolm. Experte en thérapie par le pipi, elle entre au cinéma en 1948, déclare la guerre à la nouvelle gueunon et trouve un remède à la mort dans 45 ans. Elle invente une chorégraphie mais l'oublie assez vite. Sa soeur est connue pour avoir salé le poulet.

Monsieur Reynolds, 

D'agréable à utile, la frontière est fine. Voici donc mon TOP 8, des méthodes douces pour vous faciliter la vie dans un climat positif et/ou juxtaposant. N'oubliez pas d'activer la cloche, de lacher un pouce bleu et de répondre à vos crimes commis entre 1945 et l'année dernière.

1 - Le Pouvoir des Huiles Essentielles

Le cortex préfrontal est une merveille de dieu. Une bénédiction qu'il faut protéger au péril de sa vie. Ou de sa life, comme disent les portoricains (dans certaines situations, notamment les bains d'eau bouillante). C'est simple, comparez votre corps à une voiture. Votre cerveau, c'est le volant. Votre pancréas, c'est le carburateur. Votre joint de culas, c'est l'hérésie plantaire d'un avenir incertain. Votre regard, c'est une merveille.

Pour alimenter directement votre essence en produit iophilisé (de souche pure), il faut activer le moteur de votre envie, directement, et sans passer par un fichier joint. Non. Le mieux pour ça, c'est d'associer diverses HUILES ESSENTIELLES, directement en les respirant, les sentir, les avaler ou s'en aperger les épaules en les associant à des pensées positives. La disparition d'un proche, la réussite au bac, un retrait bancaire réussi, une accélération sur la départementale de ton enfance, etc.

Pour plus d'efficacité, respire cette huile essentielle en te faisant sucer goulument. Ah, tu t'y attendais pas à ça, hein ? SUCER GOULUMENT. BORDEL. LES GROS MOTS. BITE CHAT COUILLE.

2 - Un Papa - Une Maman

Depuis maintenant 8 siècles, les "wokes" tente d'appauvrir notre culture en mettant des jeunes de couleur dans toutes les séries. C'est quoi la prochaine étape hein ? Star Wars dans les MOSQUEES ?

Pour ce deuxième point, la réponse est simple. Une profonde inspiration. Inspiration nazale. Inspiration Nazie. Tu comprendras mieux pourquoi ces photos de Mamie le crâne rasée en 1948.

3 - Faire le vide 

Un coup de pied de biche dans l'arcade sourcilière, angle 34 degrés, impulsion 5 hectopascal. Pression de douze. La boîte cranienne devrait sauter comme une capsule de 1664. Boum. Ensuite, on expulse l'air avec ses sinus. 1, 2, 3, 4, 5 "BRIGITTE BARDOT". Chaque personne devrait expérimenter ça dans sa vie. Un esprit sain dans un corbeau.

4 - Se débarasser des toxines

On le sait, notre alimentation n'est pas optimale. Combien de fois se dirige-t-on vers une plancha saveur exotique, alors qu'un simple burger fromage sauce blanche aurait suffit ? CA VA FERMER TA GUEULE SURTOUT PETIT CON.

Et là, on compte jusqu'à 56. On soulève l'opercule. On met la viande 5 minutes dans le micro-onde, on la regarde et on lance un sourire autour de soi. Même nu. Même seul. Avec un petit reggae 95 BPM. Soulève ton atrium profond. Sternum gonflé vers l'horizon. De l'orgueil, du zouklove, un enfant qui monte les marches de la vie avec un regard farouche, le sentiment de liberté qu'on éprouve en fouettant un animal endormi, la douceur d'une caresse d'une très vieille grand mère lubrique sur ma cuisse un matin d'été 82.

5 - Amour = Glucides

Un petit calcul rapide permet de se rendre compte qu'un Français sous 6 est sur le seuil de classification des enzymes délétères. Que faire pour submerger ce genre d'émotions ? Une astuce simple et facile d'utilisation. Prendre un petit animal (si possible à poils technocrates / socialiste de droite) et l'expulser de la zone euro. Faire un dix-huit trous avec sa voisine. Répartir copieusement de jus de viande le visage qui apparaitra dans votre plat. Un visage qui fait peur. Le visage du repproche.

8 kilos pendant les fêtes, ça se rattrape. Mais mangez moins de sucre.

6,9 - Listing de ses émotions

Voici un exercice très simple, et pourtant souvent oublié dans les thermostats qu'on distribue (à outrance) dans les maisons closes de nos quartiers : prendre un enfant, par la main.

7 - Astuces

Quand on a récupéré la potion d'endurance, auprès du sorcier de la sixième maison, il faut passer sous la caisse. Une ouverture permet alors d'accéder à la Forêt Sacrée, bien avant le chapitre 3. Il y a juste un petit carré d'herbe de disponible, mais si on cherche bien, on y trouve un talisman rouge. Seulement 5 de caractéristiques, mais il faut l'équiper au moine JUIF. Il devient alors insensible au nightclub et à la pensée outrancière d'extrême droite. Ensuite, on prend à gauche, deux fois, et on peut rapidement cumuler de l'expérience. Pour parler d'un exemple perso, c'est simple, en deux jours, j'avais oublié jusqu'au prénom de mes enfants. AHAHAHAHAHAHAH.

8 - Prenez du plaisir

Han, han, han. Tu aimes mon petit leggings ? TU AIMES MON PETIT LEGGINGS. HAN, HAN, HAN. Flatte-moi l'entrecuisse. Recouvre moi le périnée de Perry Mason en milieu stérilet. Dis à Pit Samprass de s'empresser de presser le pressoir prusse dans les fesses d'une pratiquante d'arts matiaux. Et plus vite que ça. Court après le temps perdu. Perd les cours du temps devenu ivre du vin d'amour. Rengorge les poules avec du musquat passé d'âge. Eclate toi sur une musique disco avec un ami frileux. Enfourche de la Fourme d'Ambert avec Lambert Wilson. Deviens styliste en très peu de temps grâce aux conseils manniquinnat de Bruno Masure. Attache une automobile sur le porte-clefs de tes déviances et n'oublie pas de rentrer le caddie avec un abrisbus à tiers temps. Benoite tes doigts de jus de paille dans une ampipoule pulmonaire. Extrait la rate de ton court-bouillon albanais en banissant les burnes d'une brebis bisexuelle.

Mais surtout

Surtout.

N'oublie pas les croissants.

Amicalement tienne, 

Jouzeline.